É comum que eu, ao ler artigos, ver vídeos, ouvir gente contando suas histórias, sinta-me intimamente ligada aos sofrimentos, angústias, tristezas e toda a bagagem que esses casos trazem consigo. O que não é comum é que eu pondere essas questões antes de tomá-las para mim. As emoções me dominam e eu perço a razão. Perco mesmo. Minhas emoções tomam conta da minha mente de uma forma tão extrema, que enxergo tudo com os olhos da alma.
Não tenho intenção de ser romântica dizendo isso. Não. Pelo contrário. Venho por meio deste tentar demonstrar minha insatisfação com tudo isso.
Sinto-me ignorante e até mesmo idiota ao doar toda minha emoção a um caso onde, facilmente, outros perceberiam que não passa de uma bela e deslavada ludibriação da mente humana.
Alguns chamariam de inocência. Não sei se é o caso. Não sinto-me assim. Tenho malícia de vida. Sei por onde ando. Reconheço o bem e o mal. Percebo as intenções das pessoas. Mesmo com isso, passo por situações, onde tudo que consigo sentir por mim é desprezo.
Tento ser humana. Em tudo que faço. E volto a dizer: não pretendo ser romântica, tampouco puritana com as minhas palavras. Só faço oque todos deveriam fazer. E faço com prazer. Mas é horrível a sensação de ser enganada. De viver uma emoção por conta de um fato, e ao final e ao cabo, dar me conta de que tudo não passa de um grande e majestoso teatro publicitário.
Tsc... Sinto-me incapaz também de fazer algo além de me emocionar com histórias tocantes. Tenho mil sonhos. Vontades. Desejos de mudar o mundo. De fazê-los rir. Rir muito. Rir sempre. Rir de mim. Não me importo mais. Mas tudo que tenho conseguido é encolher-me mais em um mundo tão meu. Tão particularmente meu. Não encontro palavras pra dizer oque quero. Não encontro vontade de dizer oque quero. E vivo os dias assim. Guardando meus devaneios pra mim.
Deixarei esse plano (daqui muiiitos anos, pois não tenhp pressa alguma apesar de tudo) sem ter realizado meus sonhos? Sem dar vida às minhas ideias? Sem mudar quiçá minha cama de lugar?
Tenho dentro de mim um mar de força de vontade. Pra quase tudo. Estudar. Cantar. Ir trabalhar andando. Me alimentar melhor. Cuidar mais de mim e do meu quarto. Parar de beber. Parar de fumar. Emagrecer. Avaliar minhas questões financeiras. Rever meus planos. Dar vida a eles. Dividir meu tempo com minha irmã, meu pai, minha mãe, meu avô, minha madrinha, meus primos, amigos, namorado.
Eu disse que tenho dentro de mim um mar de força de vontade. Dizem que a mudança é de dentro pra fora. Sinceramente. Não sei como fazê-la.
Hoje me sinto assim: dissimulada, olhos de ressaca, olhos de cigana oblíqua, ímpetuosa.
